终于还是要走了..

虽然早已有了许多征兆. 仍然会觉得突如其来. 一定.

对不起. 这一句不该出现的话. 我决定不让它出现.

那句话没有错. 若真对不起. 那对不起只是一句无用的言语.

终于要走. 不是你留不住我. 是我已经无法留住自己.

 

冬天很冷.

心脏收缩着疼痛.

不同的时差里. 终究就要去向不同的地方.

盒子里仅收藏的一封信. 潦草的字迹从此不会再开口对我说话.

我先转过了身. 时间在此划地为界.

却. 停不下来..

 

再以后. 背向而行. 只会觉得如同飞驰.

 

 

等. 尘埃覆盖..

 

 

 

 

 

 

 

 

就这样.

生于生日的前一天..

 

 

 

 

这间老式建筑辽阔的棚顶. 仿造路灯的光线无限穿透.

再次看到那张年轻的脸.

Elliott Smith的声音灌满耳朵. 听不见人声.

像是空气陡然降温. 冰冷的手冻的发抖.

所有的人都静止在自我的世界.

铜铃清亮的响动也让他们无法动容..

为什么电话没有响. 为什么头像都是整齐的灰色.

 

一条圆滑的抛物线.

上升后总是朝向自由落体的方向.

你确定要上升到达顶点.

迎接下落的到来.. ?

 

意识流本就不是一种新式的发明.

也许正确. 也许是失真的形容.

人们的想法. 没有容器可去安放.

别问我在做什么文字迷藏. 我说我所知.

 

打火机火焰跳跃. 烟气总是在远离我们.

焦油的味道却刚开始无孔不入..

 

 

 

本杰明·巴顿, 对他的小生命说

一件事无论太晚, 或者对于我来说太早, 都不会阻拦你成为你想成为的那个人.

这个过程没有时间的期限, 只要你想, 随时都可以开始.

要改变或者保留原状都无所谓, 做事本来就不应有所束缚.

我们可以办好这件事, 却也可以把它搞砸, 但我希望, 最终你能成为你想成为的人.

我希望你有时能驻足于这个令你感到惊叹的世界, 体会你从未有过的感觉,

我希望你能见到其他与你观点不同的人们.

我希望你能有一个值得自豪的一生.

如果和你想象的生活不一样, 我希望你能有勇气, 重新启程..

                                      --------我希望可以记得这段话. 并这样告诉自己.

 

 

七月已过大半. 青春正在纠结中毫不在意的溜走.

我仍然确信自己还有青春. 但也接受不再年轻的无法挽回. 不听其他人怎么说.

在看过澄清的天空之后. 在行走于如若无人的世界之后.

在与你的距离从远到近的变化之后. 在意味着离别的起飞来临之后.

闲置的空间与时间终于成全给我一次发现的机遇.

找回些许丢失的自我. 也能够开始试着整理混乱复杂的生活脉络.

渐渐的. 我可以做到了:

在镜头前有自然的微笑. 理发时不再回避镜子的反射里理发师的双眼.

对别人说出自己的想法和犹豫. 也诚实的对待自己.

在学习平和的练习中. 拥有着自己每一次微小的进步.

宁静是一种治愈的能力. 抹去慌张. 忧虑. 怨念. 恐惧..

我愿掌握这种善良的能力. 来换取不怕.不怀疑.不后悔..

这样. 是不是就足够坚强到可以去成为想要成为的自己 ?

这问题没有确定的答案. 我也不再会去求证.

我不能证明我的顽固最终能否是一种幸福. 只是现在我还放不下.

执拗的坚持下去便成为唯一可做的事.

如果我还是把一切都搞砸了. 未来的我请原谅现在的我.

因为. 就算是对自己. 我也不能以未实现的内容去承诺.

不管在这个夏天结束的时候. 我出现在哪里. 都是因为听见心的声音才那么做.

所以. 左向. 是我. 右向. 一样是我..

 

Some people, were born to sit by a river.

Some get struck by lightning.

Some have an ear for music.

Some are artists.

Some swim.

Some know buttons.

Some know Shakespeare.

Some are mothers.

And some people, dance.

 

给亲爱的你

因为不知道该如何是好. 只得任由一切出现. 再任由他们慢慢消失.

未来的. 你好吗? 你的画笔会不会见证时间带给你的改变.

五月这么快. 不知道我们还有没有机会一起去看我的记忆和滇西的古城.

你说. 那时候再见面我们就是27岁了. 我才意识到其实那一点都不遥远.

时间轻盈的跳跃. 我们谁也追不上她要抛开一切的决心. 所以都不必去逞强.

叮咚.. 砰..

门铃响过之后. 那敲门人是走进去了还是被拒之门外了呢. 这根本就没答案.

想太多. 没有复杂的构造和庞大的容量是应付不来的. 为难的不仅是自己.

不犹豫. 看起来会比较勇敢. 如果造成了愚蠢的结果. 那就只能别再回头去看.

当你站在我面前. 那是一个世界.

但我也知道世界上还有许许多多个别的世界. 你的世界不会成为唯一.

它会在刚刚好的时候变成墙上的一副油画. 挂在我一抬头就看得见的地方.

美好的. 和不完美.

用尽全力的过现在. 就算明天把什么都带走. 也不会害怕了吧.

一直勇敢. 恐怕是谁都做不到的事情. 懦弱总是偶尔会比我们想象的强大许多.

单薄的肩膀. 有限的负重. 却还是会想去试试承担的极限.

因为后悔的感觉从来就没有真的存在过.

承认平凡的我们. 想看看这个世界不平凡的风景.

习惯了人与生俱来的繁琐. 就更向往简单纯粹的去经历.

我努力的这么做呢. 会做得好吗?

夏天的阳光. 温暖的融化我的不安和躁动.

锋芒的光线也会灼烧不真实的假象.

从今以后. 总有一天. 你和我都会成为未来的某个谁.

回过头给自己明媚的笑容和一个充满爱恋的拥抱.. ..

Ruta说, 我并非必然,

若不是我, 那么别人也会在这里出现

                                    ------------<练习曲> 2007.

Holga的第一卷几乎完全失败了, 第12张记录的颜色也并不是那一晚迷离的调性.

飞驰的单车后座上, 我已经忘记了那可怜的报废菲林, 连同菲林上对着镜子自拍的那人.

人果真是利己的生物吗? 如果是不开心的记忆, 就会越来越渺小..

其实那大概就如同菲林上的黑影, 终究没有成像. 就在某一次的搬家中被遗落.

我爱上单车的后座胜过迷恋单车本身.

腾空的双脚却有真实的幸福感. 透过墨色太阳镜看到的世界也变得缓慢温柔.

我的蓝色大门并没有在那时敞开, 可是至今它都忽隐忽现. 这是任性的好借口.

N年之后我们是不是已经变成了谁的妈, 都不重要. 我还是会想看见你的样子.

拼接的风筝飞的很高. 高过了鲤鱼, 高过那些没色彩的格子高楼.

线轴缠了又放. 我们还是没能揣测出风筝的心思. 她在云上究竟想了些什么?

琉璃色的泡泡被风吹的不知去向. 让我想起人鱼公主的变身.

听童话的孩子总是迫不及待想要长大. 长成大人的孩子又想成为时光穿越者.

你拖着风筝线飞快的跑. 你孩子般的笑脸. 你总是说, 恩, 不知道..

你像是一面镜子. 我看见你, 看见自己. 我会把你当成自己.

简单得一切都值得. 我们不需要立场, 不需要定义. 

四月的季节, 桃花没有生出叶子就开了花. 一树一树染着清淡的粉色.

我也没有预料, 你展现的风景是这样没有纷扰的模样.

于是. 仅仅感受这样的存在, 我仍然心存感激.

五月的樱花会在哪里盛开?

我还会一直都在.

 

 

 

 

梦.

      关于怪异的梦,我开始区分不开它和现实的差别.充满恐

惧感又或者是带有一点向往的,各种各种.有时醒来也会记得

很清楚.然后想着想着就好像真的有发生过.定义为混淆并不

准确, 或者更接近自编自导自演. 编的很离谱,导的更是差劲.

却演的很卖力.每一个梦里,我总是会出现,用尽解数的扮演着

"我",却没有人能证明那就是我. 要是有人发明一种梦的捕获

机,是不是就可以证明梦的真实存在. 请从梦里拍一张"我"的

照片给我, 请务必确定会比镜子里的影像更清晰.

 

旅人.

      半年前那次扑克牌的占卜结果我当然没有当真. 发现倦

怠的情绪是从讨厌整理旅行箱开始. 出发.到达.都不是旅行

的意义.

 

      十个月以前, 我托着沉重的旅行箱发生了一次没有预见

的空间位移. 突然的冷空气团和落地的粉碎感从来没有那么

强大.... 在这个城市里, 我的路盲症没有一点好转, 只是十个

月之后, 我不再担心坐出租车回家的时候和司机说不清地点.

安心的一个人逛街, 一个人吃饭, 起床, 上班, 回家, 睡觉. 也

许因为过于简单, 所以培养不了亲切感. 她疏远着我,我也疏

远着她. 城市. 人们. 我想, 我在这个城市遇到的朋友大概也

会很偶尔的想起我.仅限于偶尔的,有时我病态的如此希望着.

      为了可能存在的一个停下的机会,我已经给自己又预订了

一张单程机票, 未定的时间, 未定的目的地. 迁徙------我已经

知道绝不是去看看那么简单.

 

光怪.

      对面中学的音乐铃声是我一天中最爱听到的声音.休息日

醒来的时候,可能是课间操也可能就到了眼保健操时间. 站在

六楼的窗口,望得见大半个运动场. 于是看到那些中学生就会

没来由的很开心.走过学校大门,习惯向里张望,用无比羡慕的

眼光. 下班的时间会看到有骑单车回家的女生, 我就会想起

<蓝色大门>的场景. 短发,校服,和帆布鞋, 我不知道这个女孩

是不是又一个孟克柔,我所明了的只是没有哪个女孩可以永远

都是孟克柔.

 

      我们总是不自觉的,又很自不量力的妄图阻止. 可是, 如果

扭转时间的机器一旦被发明, 我们就会肆无忌惮的狂妄起来吗? 

 

陆离.

最不可思议的事情, 是一个不需要人知道的秘密.    

 

  

 

 

 

世界在黑白之中

一切悲鸣的声音将城市淹没

疮痍的面孔就像废墟的尘埃仍没有消散

没有鲜花  没有墓碑  也没有名字

沉默是唯一可致的悼词

如果毁灭是重生轮回的开始

只是  死亡之外  生的痛苦也许从此成为更漫长的罹难

 

2008.5.12  14：28

当时间凝固成一个回望的点  悲伤也被风干

还会剩下什么没有遗忘

 

铭        致 记忆

 

我终究没有了解你的那一刻

 

 

 

 

 

 

 

这一秒. 想要说.

我．爱．你．

不等到. 那时. 已来不及.

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- - - - - - <Love Letter >

 

 

你拥有的. 不是我想要的. 则羡慕与嫉妒都不成立.

你的为什么不是我的为什么. 答案又有什么参考价值.

 

不可能实现的偷换和从未发生的交叠.

所以. 你不是我. 我也不是你.

如此.

其实. 你并没有真的看见我.

 

 

 

就這樣, 7月開始. 蟬不停歇的鳴叫. 剩下的半個夏天. 盛夏....

 

離去的半夏. 有什麽值得紀念嗎？

 

不再需要打卡洗澡. 不再有6人公寓.  不必再繼續按時斷電斷網的強迫作息時間..

 

嗯..  也許.大概. 就是這樣了. 表象上全部的改變.

 

再沒有過多的語言可以拿來形容.

 

 

 

 

一個成都. 一個海南. baby. 四年第一次送你. 送你回去那麽遠的地方.

 

 

爲什麽这四個人拍了這樣一張照片. 可. 就是真的拍了.

 

 

火爆分子集團軍. 左一：幕後操縱黑手. 左二、右一：極端危險火爆分子二人組. 右二：後勤部首席執行官（專門負責煽風點火）

 

 

從來處來. 到去處去..

 

 

沒時間搞清楚是我們改變空間還是空間改變我們. 也來不及對時間的過往逝去表現感傷.

 

煙還燃著沒熄滅. 煙灰没留神掉落進咖啡杯. 時光機早已停止運轉.

 

照片裏死去的陳舊是否也會靈魂不死. 在翻閲與快門再次按下之間永生.

 

的確. 沒有結束與開始. 只有繼續唯一永恒絕對.

 

就這樣吧. 沒有一本正經的去告別什麽. 也懶得並沒必要精確那已錯位的尺度.

 

縂還是散了. 也就無所謂該不該難過.

 

所以. 就不扯了吧..

 

假使有天得了十秒失憶症. 至少. 在那十秒内我還記得你的笑容.

 

 

 

五百公里之外. 别人的生活

 

以为只是偷偷看一眼. 却如此溺爱

 

除了空间的变换. 是否真实的一切都在出轨

 

我终于看到另一个Veronique. 忘乎所以的快乐

 

如果真实与虚幻的界限已模糊. 彼岸才渐渐清晰

 

别叫我. 反正总会醒来

 

但愿孤独已不在

 

 

 

 

凌晨01：01

 

重叠.双生

 

 

想说些话

 

不知有没有旁听

 

睡了.都睡了

 

 

我没有很累

 

只是很久没有拥抱

 

没有想念谁

 

此处无人

 

远处没有到达

 

 

灯黑着

 

夜都睡了

 

有人刚醒

 

 

 

 

看见她,不算显眼的站在人群中

人们说,她的脸很冷漠

她想,好吧,如果这是冷漠,那你们又是怎样的

 

初中时,有个措辞十分别具特色的男同学说她是个"硬朗"的小姑娘

她怎么都觉得这词汇应该用来形容70年后的自己,如果有幸活到那时候

大学以后,这位可爱的男同学在短信里说

"硬朗",现在才觉得,那不是真的

她终于明白,"硬朗"译作"坚强"

"坚强",她通常都会避免使用这样高频率出现的词汇

所以,她想,那假假的"硬朗"是从哪里来的

为什么不堪一击,瞬间破碎

 

蜷缩在自己的世界里,对于她不是为了所谓的安全感而仅仅是种时而发作的瘾

她不是那种朋友只有两三只的人,也不是呼朋唤友上天入地的天才

每一个朋友多少了解她的一些,然而决不可能是全部

她对于任何人,任何人对于她,其实,是任何人对于任何人

几分之一,被感知到,足够维持一点温度不冰冷

 

随手关上身后的门,"嗵"的回音像幽灵从空房间的角落扑过来

她害怕,如果只能自言自语

热闹的场合不是她生活的必需品

却,如果连独白似的对白都找不到合适的演出者

那声音只是没有声音,介质融化

 

她偶尔看到朋友喝酒,她不喜欢酒精那股令人沉迷的气味

丢在地上的一根烟蒂,她不抽烟,只是有时突然想念抽烟的姿态

 

16岁那年夏天的尾巴

她第一次来到那个地方就糗大了,回到家恨不能再也不用踏进那扇大门

3年后,集体照上那张神经兮兮的脸

没人知道她在某个窗口后面凝视了很久,之后,一滴眼泪也没有流

后来,有一天,下雪了

等的公交车一直也没有来,她回头望见若干窗口里的若干盏荧光灯

有种幻觉,她以为自己好像只是刚离开那里

刺耳的铃声毫无预兆的唤醒了时间的存在

她才明白,这里已经将她遗忘

最好的时光,在哪里继续盛开着

盛开..凋谢..风干..成为她疯狂爱着的收藏品

2007年,春天已经要来了,而那一天却又下了一场雪

短暂,没有停留

 

记住影像比记住文字对她来讲似乎更在行

她忘记了阅读的本领,迷恋上光影的游戏

当然,她不在行研究某个镜头的运用或者评论家的伟大意义

她在行的仅仅是把自己短暂的扔进某部电影中

短暂的,忘记自己跟这电影其实毫无关系

 

她以为自己是个悲观的乐观者

因为据说希望越大失望越大,她决定不去相信"要怀抱希望生活"这样的鬼话

对于倒霉蛋,运气差是最好的借口

索性,她承认自己暂时被主宰万物的神忘记在了偏僻的角落

好像她期待的常常不来光顾她的生活

所以,只好,她说那就随便吧,不期待了,随它去吧

为什么自己不能少少要求一些呢?

 

有些选择,她必须作出选择

是 "0",还是 "-1+1"

左向 or 右行,通往相同的游乐场吗?

在哪呢?狂欢时间在哪一秒结束?

她想起1900,他说,there was everything except an end

 

她要说什么

她最终还是忘记了

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